Da de første valg skulle træffes, var jeg heller ikke træfsikker…

Så for satan, nu er jeg tilbage. Med bandeord lige i fjæset på første linje. Den ikke så mange dikkedarer-type.

Lige for tiden funderer jeg meget over valg og beslutninger. Hvilke valg har jeg foretaget mig gennem mit liv, og hvilke konsekvenser har de haft. Både dem der er valgt helt bevidst, men også de ubevidste valg, som jeg har foretaget uden at vide, at jeg her tog stilling til noget, som jeg ville mærke konsekvenserne af resten af mit liv. På godt og ondt. Det noget chokerende udfald af denne tankerække er, at jeg opdager, hvor mange valg jeg egentlig ikke har taget, men bare reageret på omstændighederne, og fulgt med masserne. Det har jeg det lidt svært med at indrømme, kan jeg mærke.

En af det første gange jeg kan huske, at jeg skulle vælge noget om min fremtid, var da jeg i 9. klasse ikke blev erklæret “egnet” til gymnasiet. Jeg blev erklæret “måske egnet”. Det var et kæmpe nederlag for mig, og jeg følte at hele min opfattelse af mig selv ramlede. Jeg havde aldrig haft andre planer end at følge de andre på gymnasiet  efter 9. klasse. Jeg kan huske, at min lærer var helt ked af at skulle overbringe mig den nyhed. Han var min dansklærer, og jeg kunne rigtig godt lide ham, og fik kun gode karakterer i dansk. Det var matematikken der haltede. Men mest var det fordi, jeg var social og forholdsvis vellidt, og min matematiklærer var også studievejleder og ville gerne have nogle stærke elever til at føre den nye 10. klasses kulturlinje, som skulle samle alle de elever, der ikke valgte den ellers meget populære idrætslinje. Jeg skulle være med til at samle “resten”, som det så smukt blev formuleret. Det havde jeg overhovedet ikke lyst til. (og de havde åbenbart også regnet ud, at jeg sikkert ikke ville vælge idrætslinjen)

Jeg gik hjem og græd, og følte at nu var det endelig bevist, at jeg var dummere end alle de andre. (i øvrigt en skøn bekræftelse at få som 15 årig) og jeg skulle overveje, om jeg ville gå til den ekstra prøve, der var for “måskeegnede”. Jeg turde ikke gå til nogen prøve. Tænk hvis den ville afsløre, at jeg vitterlig var dum?? Og så ville jeg jo også afsløre at jeg troede, jeg kunne gå på gymnasiet. Det turde jeg ikke.

Men skæbnen ville, at jeg kom hjem til en besked fra en efterskole, jeg havde skrevet mig op til flere år forinden, som netop havde ringet og sagt, at der var kommet en plads til mig. Jeg skulle altså den eftermiddag vælge, om jeg ville går til “måskeegnede”-prøven eller blive i min folkeskole i 10. klasse eller springe ud det nye vilde liv – efterskole!

– Jeg valgte det sidste! Heldigvis! Jeg ville ikke have trivedes et år mere i folkeskolen, men jeg tror faktisk, jeg ville have fået mere ud af at gå direkte på gymnasiet. Jeg var ikke en lykkelig efterskoleelev. Jeg kunne ikke give slip på det derhjemme, og den følelse af at være blevet afsløret i ikke at være god nok, hang ved alt alt for længe. Mit efterskoleår blev en lærdom for livet, og efterfølgende har jeg været meget glad for at have fået den oplevelse, men mens jeg var der, var jeg faktisk ikke glad for det. Jeg var hjemme hver weekend, og holdt mig til nogle få meget tætte veninder jeg fik på skolen. De har til gengæld fulgt mig i mange år efter og givet mig rigtig rigtig meget.

Jeg kunne godt tænke mig, at jeg havde valgt efterskolen, sådan rigtigt. Eller at jeg havde turde tage den der ekstra prøve til gymnasiet, så jeg havde fået vendt nederlaget til succes, for den havde jeg selvfølgelig bestået. Men sådan gjorde jeg ikke, jeg lod livet vælge for mig, sådan som jeg stadig gør over and over again. Jeg tror det er på tide at jeg får sat en stopper for den udvikling. Jeg vil gerne selv stå ved roret. Nu hvor jeg sådan er ved at være voksen.img_8325

 

En meta-tanke om, hvorfor jeg er tavs på bloggen…

Når man har en blog og ikke har skrevet et indlæg på den i lang tid, kan det være svært at finde modet til at skrive på den igen. Det skal jo være et indlæg, der matcher den lange pausetid. Som om jeg har arbejdet på lige netop dette skriv i flere uger, og derfor måtte vente med at trykke udgiv, til det var helt perfekt. Eller også skal der som minimum falde en form for forklaring, om at jeg har arbejdet på andre projekter, som har taget al min tid. Og nå ja, det har jeg vel til dels også. Eller i hvert fald har jeg brugt tiden på bare sådan helt almindeligt offline life. (Who am I kidding, jeg er sgu da aldrig offline!) Det der liv som er så helt utroligt kedeligt at dokumentere i en blog, men som er så vigtigt at have ind i mellem alt det andet. Det er mest det jeg har lavet siden sidst.

Og det er lige der vi har balladen. Jeg kan nemlig ikke sige mig fri for at føle at mit jadajaja omkring mit hverdags liv går hen og bliver lidt kedeligt for dig som læser at følge med i, og om ikke andet så i hverfald for mig at skrive. Jeg keder mig lidt på bloggen for tiden. Derfor får jeg ikke skrevet så meget. Det skal jeg lige finde ud af om det er noget jeg skal gøre noget ved, eller om jeg skal pause den lidt mere og se om ikke lysten kommer tilbage.

Jeg drømmer om at gøre bloggen lidt mere “voksen” nu da jeg selv er ved at blive det. Jeg gider ikke selv læse blogs, der er for meget lyserød-living og sådan-har-min-weekend-været, men på den anden side kan jeg godt selv se, at sådan skriver jeg selv blog til tider. Det er ikke så tilfredsstillende faktisk. Jeg interesserer mig egentlig heller ikke rigtig for grafikken og det æstetiske look, og markedsføringen (altså læserjagten) er jeg ikke vanvittig dygtig til, må jeg indrømme. Jeg vil helst bare have tid og mulighed for at skrive.

Hvis jeg skulle lave mit blog-design om, hvad skulle det så være? Hvad er det jeg har lyst til at skrive om? Hvorfor synes jeg det er så fedt at have en blog i det hele taget? Det er den slags tanker der flyver rundt i mit hoved for tiden, og derfor får jeg ikke skrevet så meget. Så der kom den alligevel; en slags forklaring på min blog-tavshed.

img_8566

Hoste og sollys og anelsen af en blå frosthimmel

Så blev det endelig februar. Og skal vi ikke bare komme hurtigst muligt igennem den nu. Jeg bladrede  igennem nogle af mine sommerbilleder i går, og jeg blev helt varm om hjertet af at se, at jeg rent faktisk en gang har været en lækker solbrun steg, og ikke sådan en træt bleg dame, som jeg føler mig lige nu. Jeg er fandeme så træt for tiden.

Måske er det fordi jeg har været syg i tre dage, og det føles som om jeg har været væk fra omverden i flere uger. Jeg går rundt hele dagen, som om jeg lige er trådt ud af et mørkt rum og misser mod sollyset. Eller “sollyset” er måske lige at stramme den en anelse for hårdt op, for der er jo for filan gråvejr igen i dag. I går har jeg på fornemmelsen, at det var solskin hele dagen, ikke at jeg opdagede det, da jeg jo lå på langs i sengen med snotklude og Yogi-the inden for behagelig rækkevidde. – og nå ja, jeg har vel også fået onduleret en serie eller to på mit sygeleje. F.eks. er jeg ret godt opdateret på det engelske kongehus gøren og laden de seneste par hundred år. House of Winsor på Netflix. Bum 5-6 timers underholdning, man snildt kan blunde fra nu og da og stadig fange the highlights.

Jeg har også skrevet lidt på mit eget, men det er begrænset hvilke guldkorn, der er sluppet igennem den grødet masse af snot og feber mit indre udgøres af. Det blev mest til mærkelige drømme om Mountbatten og noget med, at jeg opdagede, at jeg havde et tykt blond overskæg, som jeg ikke rigtig vidste om jeg skulle fjerne, eller om jeg kunne skjule det på en måde. Feberdrømme er skræmmende.

Jeg er nu gået ud i virkeligheden igen, mest fordi det liv der findes på min sofa ikke er tilstrækkeligt til at fodre min hjerne, og jeg har hostet mig igennem en skøn tirsdag på kontoret. Mine opture er den tid jeg stjæler til mine egne projekter, og den croissant jeg spiste i formiddag, og at jeg fik sendt en masse gode mails ud, så det ser ud som om jeg har været rigtig effektiv i dag. Det var jeg ikke. Nu vil jeg cykle hjem, mens jeg endnu kan ane lidt af den blå frosthimmel, og i morgen er jeg helt sikkert mere frisk end jeg var i dag… er det ikke sådan det fungerer?