Ting jeg drømmer om…

Nå men, mens jeg stadig går og bøvler lidt med det der selvværd og drømmen om at være det storslåede og gode menneske, som kan rumme min datters far og hans nye lykkelige liv, synes jeg vi skal fordrive tiden med et godt ofte brugt liste-indlæg. Det er så dejligt overskueligt, og så er det så skønt at få ud af fingrene, når overskrifterne presser sig på, men indholdet ikke rigtig fylder mere, end hvad der kan stå på et par linje. Så here goes:

Ting jeg drømmer om:

-En villa lejlighed på Frederiksberg. – Jamen heeelt ærligt! Hvorfor fanden skal det være så sindssygt dyrt? Jeg går ofte ture på Frederiksberg bare for at drømme og sukke og glo på hyggelige boliger. Kan det virkelig passe, at jeg aldrig skal kunne få råd til at bo der? Kan det virkelig være rigtigt?? På det seneste har det snurret rundt i mit hoved at en lejlighed med brændeovn og have og store gamle vinduer, ville være per-fucking-fekt for barnet om mig. Hun har længe haft på sin ønskeseddel at et hjem med trampolin i haven og trapper indenfor er hendes eneste krav til en ny bolig. Jeg vil ikke ud af byen endnu, og spritnye huse i provinsen gør mig bange, så Frederiksberg ville bare være ganske udmærket. Humlebyen har jeg også kigget på. Det kunne også gå an.

-En hund. Ja det hører med til billedet ovenfor. En sød labrador eller en lidt mindre hund, ville være så fantastisk. Men det skal jo være i en villa, ellers har jeg ikke lyst. Jeg bliver helt stresset ved tanken om at skulle underholde en hund i en lille københavner-lejlighed.

-En god løbeform. Jeg melder mig sgu til et løb igen i år. 10 km. (og muligvis også et længere løb?!) Jeg drømmer om at komme i løbeform igen, for det var sgu ret lækkert sidst jeg var det, og jeg kan godt lide tanken om at jeg passer på mig selv. Jeg er jo for helvede ved at blive gammel, og jeg er jo alt for god til sådan at lade det hele stå til. På med løbeskoen og så afsted! (Det er meget nemt at skrive her fra sofaen, med småkager inden for rækkevidde, haha)

-En rejse med Kaisa. Det er så vigtigt for mig, at vi kommer ud at rejse sammen inden for det næste år. Jeg savner at opleve sammen med hende, og jeg vil gerne vise hende hele verden. Det kommer vi sgu nok ikke til, men noget af den er helt sikkert et must.

Hov nu bliver listen vist mere en liste med nytårsforsætter, og ikke en drømmeliste. Den kan jo fortsætte ud i det uendelige, med punkter jeg drømmer om. Kolonihave, en smuk bil, en mand, flere børn, udgive en bog, genopfriske nogle af de sprog jeg lærte en gang (fransk? tysk? hvor blev I af?) et lederjob (!), en vintage Chanel taske, et sommerhus i Tversted… Jeg er fuld af gode drømme!

Det er dem jeg varmer mig ved, og finder tilbage til, når jeg føler jorden under mig bliver lidt shaken. Kender I det? Hvis ikke, kan det varmt anbefales i denne kolde juletid. Drøm derud af!

Voksne beslutninger og juleopstart

Jeg skrev for et par dage siden, at jeg ikke ville have at mit liv stod stille, og det må man så sandelig sige, at det heller ikke gør. Jeg står lige nu med nogle vigtige beslutninger og satsninger og kaster mig ud i det ene nye efter det andet. I går var jeg ude at se på en ny lejlighed, jeg står på vippen til nogle store forandringer i mit arbejdsliv, og jeg siger JA til alt der kommer min vej, uden at tænke mig om, fordi det aldrig fører andet en tvivl med sig, hvis jeg tænker mig om.

Lejligheden har jeg dog takket nej til. (Jah ok. Jeg siger så ikke JA til alting. Jeg tænker mig faktisk om. Jeg er kedelig.) Selvom det var en svær beslutning, fordi lejligheden var hyggelig og helt perfekt, men jeg orker ikke mere fremleje. Når jeg flytter igen, skal det været til mit eget. Eje/leje/andel anything bare det er mig, der står på kontrakten. Og jeg har tid nok endnu til at være lidt kræsen.

På hjemmefronten startede vi julen op med fuld honnør tidligt i morges. For dæwlen hvor har vi glædet os til denne sæson! jeg har for første gang nogensinde købt et juletræ, som er blevet pyntet med alt muligt, bare fordi man kan. Jeg nyder så meget den her tid med et barn, der helt ned i store tæerne giver udtryk for sin glæde. Det er skønt. Jeg selv glæder mig ikke så voldsomt til den her jul, men det skal nok blive rigtig hyggeligt. Som sagt er vi jo ret gode til at lukke hele verdens problemer ude og bare hygge os i min familie.

Jeg kunne godt drømme om en lidt mere “ordentlig” julepynt hjemme hos mig. Men jeg elsker altså også de der børneting, og der kommer flere og flere af dem, så lige så stille bliver lejligheden fyldt med ragelse fra år til år. Og det er selvfølgelig ikke kun barnet der laver børnejulepynt. Jeg fletter også, når først glöggen flyder. Åh glögg! Jeg får for lidt glögg, kan jeg mærke.

Jeg tror jeg vil købe lidt mere voksen julepynt i år.

 

Tak d’damer!

Det var en meget mærkelig og fantastisk følelse, at sende et så personligt indlæg afsted i tirsdags, for derefter at mærke at forståelsen vælter ind fra seje mennesker (Det er åbenbart mest kvinder er læser med her) som også kender de der grimme følelser, man helst så sig for god til. Jeg er faktisk helt på røven over det. Både over at det er et af mine mest læste indlæg (Men har I læst det her? det er altså meget sjovere ;)) men også over at selv folk, der har styr på deres liv, og ikke hænger fast i en gammel tør skilsmisse, kan mærke det der sting af jalousi, når en anden kvinde skal flette barnets hår. Jeg hader det. Jeg skal nok arbejde med at komme derhen, hvor det ikke rører mig, men indtil da forbeholder jeg mig ret til at være helt urimelig.

Tak fordi I viser, at vi er mange, der synes det er lidt svært. jeg sender jer et vidende smil, når jeg ser jer næste gang.

Alt denne luren over skilsmissehegnet har medført, at jeg har en ekstrem lyst til at gøre noget vildt. Sådan noget som ingen havde forestillet sig. Kunne jeg hive ungen ud af skolen og flytte til Sydspanien? Kunne jeg begynde til Japansk eller flytte i villa i Dragør? Eller måske begynde til kampsport? Måske kunne jeg åbne en lille cafe, hvor jeg kunne sidde og læse digte op hver dag? Eller købe en veteranbil? Eller løbe et marathon? Bare alt andet end at lade mit liv stå stille. Jeg vil ikke stå stille.

Og når jeg så er færdig med at have ondt af mig selv og klamre mig til min “familie”, så er jeg lidt lykkelig over at det nu er weekend, hvor jeg skal drikke sjusser med søde mennesker og på søndag bage julekager med mit barn og mine fætre og kusiner. Det glæder jeg mig til. For jeg er ud af en ret stor familie. Både min mor og far har mange søskende og de har fået mange børn (som så har fået mange kærester, som de har fået mange børn med, og sådan fortsætter historien ud i det uendelige!) Fælles for hele denne herlighed af fantastiske og meget forskellige familier, er at vi alle er eminente til at hygge os. Både på min mors og min fars side er der sjældent en grund, der er for lille til at mødes. Så i weekenden skal jeg være blandt gode mennesker.

 

Om at dele sit barn…

Jeg har haft mange lange overvejelser, om jeg skulle udgive dette indlæg. Skal jeg virkelig udstille denne usikre og ucharmerende side af mig selv? Nej, jeg skal jo ingenting, det ved jeg godt. Som blogger på Karen-måden, udstiller jeg selvfølgelig kun det, jeg synes, jeg har lyst til. Men jeg tænker, at jeg ikke kan være den eneste, der skal tage en vældig stor dyb indånding og tage det brede falske smil frem, når familien udvides med nye kærester. (please sig at jeg ikke er den eneste?!)  Og måske kan vi hjælpe hinanden, os der deler vores børn med flere, end dem der har lagt i genpuljen. Vi behøver ikke at tale åbent om det, for det er forbudte følelser, men vi kan sende hinanden et vidende kærligt blik, når vi spotter det falske smil.

Jeg har igen været i kontakt med det lille bitte menneske, som åbenbart kommer frem, når jeg bliver jaloux og såret og bange for at miste. Det er alle de grimme følelser og det er ikke kønt, det kan jeg roligt indrømme. Jeg har denne weekend udspillet lange scener med mig selv i spejlet, hvor jeg har fået sagt alt det, jeg ville sige, hvis jeg var hovedrollen i en amerikansk film. hvis jeg var iskold og bomstærk. Hvis jeg var en nederdrægtig og hævngerrig teenager. Det har været SÅ godt at få ud. For så er det meget nemmere at finde tilbage til hvem jeg i virkeligheden er, og mærke efter at jeg faktisk ikke bliver rystet så let. Jeg kan godt klare hele verden, og jeg behøver bare at være den jeg er, og ikke falde ind i en anden rolle, sådan som jeg gør til mig selv i spejlet.

Det der tricker mit lille bitte menneske for tiden, er lykken på den anden side af skilsmisse-hegnet. Vi har været “skilt” i mange år, og det er meget lang tid siden det var hårdt og sørgeligt alt sammen. Vi har været meget bedre sammen hver for sig, end vi nogensinde var det sammen sammen. Og vi har indtil nu nydt godt af, at vi begge ingen seriøse kærester har haft i den tid, og derfor heller ikke har skulle tage hensyn til andre end os selv. Det har været rigtig rigtig godt. Men nu har situationen ændret sig på den anden side af skilsmissehegnet, hvilket jo er både naturligt og (sikkert også) godt. Men inden i mig lyder det:

Fuck fuck fuck … Jeg skal dele mit barn med en anden. Det. Kan. Jeg. Ikke.

.. Og selvfølgelig kan jeg det. People do it all the time, og jeg skal nok komme derhen, hvor jeg åbner mit hjem og min rummelighed for hele den sammenbragte, og bager kager og holder jul i en uendelighed. Jeg kommer derhen. Det ved jeg.

Udover at bruge weekenden på at tale med mig selv i spejlet, har jeg kysset og leget og hygget med mit barn i en sådan grad, at hun sikkert kommer til at bebrejde mig som voksen at hun fik for meget kærlighed fra sin omklamrende mor. So be it. Jeg knuselsker den unge, og jeg lader hende aldrig tvivle på det!

(Disclamer: Jeg er helt sikker på at det er ligeså svært at stå på den anden side, med en andens børn og en ex familie, og det har jeg fuld forståelse for. Det har jeg bare ikke prøvet endnu, så det lader jeg en anden skrive om.)

 

Sur på systemet…

Nå, men Karen, hvordan går det så med planlægningen af den der forældreorlov, du fandt ud af du havde tilbage? Har du fundet et spændende sted, hvor du og Englebarnet skal rejse hen i 8,3 uger?

Shut the F… up og spørg aldrig igen. Den er aflyst. Det hele er aflyst. Jeg blev snydt og jeg er sur og indigneret på samfundet. Ja, på HELE samfundet og på vegne af mig selv, og mødre og fædre i det ganske land, og når jeg finder et parti jeg kan stå inde for, melder jeg mig ind i politik med det formål at få lavet systemet om.

Forklaring til de af jer, der sidder helt blanke og tænker hvad snakker hun om?:

På min side hos Borger.dk, I ved den der side, som man aldrig kigger på, men som indeholder alle mulige oplysninger om én, som f.eks. bolig, børn, institutioner, og ja barsel, der opdagede jeg ved en tilfældighed for et par uger siden at jeg havde 8,3 ugers forældreorlov, som jeg ikke havde brugt. Whaart! Jeg havde 8,3 uger! Som jeg kunne bruge sammen med mit nu 6 årige barn til lige hvad jeg vil! De skal bruges inden barnet er fyldt 9 år, men jeg ville bruge dem NU. Straks fløj mine drømme afsted til de varme lande, og jeg talte med barnets far, som var helt indforstået med, at jeg tog den orlov, da det jo var mig, der i sin tid havde prioriteret at gemme barsel. (Jeg var selvfølgelig storsindet og lovede ham, at han kunne få et par uger, hvis det passede ind. Stor i slaget er man, når (dag)pengene ruller ind)

Men jeg skulle blive slemt skuffet, skulle jeg. For en  flink dame hos Udbetaling Danmark kunne fortælle mig, at når man går fra barselsdagpenge til dagpenge som jeg gjorde, kan man ikke gemme sin barsel. Det var der bare ingen, der fortalte mig dengang i 2012!

Og lad mig lige fortælle lidt om mit liv i 2012. Jeg var nemlig lige blevet mor (obviously) og 3 måneder derefter alene-mor, var flyttet tilbage til København, og var så opsat på at få mit liv til at ligne normalen som muligt, at jeg valgte at træde ud i jobsøgningen, selvom jeg havde 2 måneder tilbage af min barsel. Jeg håbede dengang, at jeg ude i fremtiden ville kunne bruge de resterende uger lidt mere overskudsagtigt, end hvad der var tilfældet for mit liv i 2012.

DERFOR er det simpelthen så provokerende, at der på min borger.dk side står med store grønne tal, at jeg har 8,3 uger tilbage af min orlov, men jeg kan åbenbart ikke bruge dem! Men det kan faderen!! Whaaart!?? Det er jo mig, det har “sparet” dem! Det er jo mig, der havde (og har) barnet boende! Det er jo mig, der ifølge systemet råder over orloven! Jeg fatter det ikke.

Der står nemlig ikke noget på faderens borger.dk. Så han er altså i princippet fuldstændig uvidende om, at der er noget forældreorlov at tage, medmindre jeg fortæller ham det. Det er sgu da på alle måder uretfærdigt. For ham, fordi han skal gå til mig, for at få overblik over den barsel,  han har ret til med vores barn, og for mig fordi systemet har bestemt at jeg skal stå med familie-chefkasketten på og fordele orloven, selvom vi gik fra hinanden da barnet var 3 måneder.

Så ja, jeg er sur på systemet! Også selvom jeg for kort tid siden ikke vidste, at jeg havde noget orlov og slet ikke følte at jeg havde krav på noget. Det har jeg nu, og jeg er blevet snydt.

Vietnam, du og jeg må vente nogle år på at møde hinanden!

img_7545

Drømmen om en ladcykel…

img_4795

(Billedet har intet med indlægget at gøre – udover at jeg godt kunne tænke mig at spise cupcakes i New York igen)

Jeg vidste bare at mandag morgen ville blive lidt et ræs for mig. (Ok, indrømmet. Alle hverdagsmorgener er et ræs for mig.) Men denne morgen var specielt hæsblæsende, fordi jeg, inden jeg ramte min arbejdsplads, skulle aflevere den ladcykel, som vi har lånt i weekenden, tilbage.

For ca. en måned siden blev vores egen ladcykel først påkørt af en lastbil, mens den stod trygt parkeret i kælderen (vi deler kælder med Nettos vareindlevering, så jeg skyder al skyld på dem) og derefter lignede den lidt for meget en hjemløs cykel, så jeg tror en actual hjemløs har set sit snit til at nole den. Desværre for os, havde jeg købt den brugt af en ven, som havde købt den brugt af en ven, så et sted der imellem venner er kvittering og stelnummer gået tabt. Ergo ingen forsikringspenge til mig. Ergo ingen ladcykel til os på denne side af jul. For jyder og andre privilligerede godtfolk kan dette virke som et luksus problem, men for os er det lidt som at få stjålet sin bil. Altså et decideret stykke essentielt inventar i vores hverdag, der nu er væk. (Dog stadig i first-world afdelingen af problemer, men stadig) Kaisa er slet ikke cykelstærk nok til at navigere i den københavnske trafik, og hvis vi skal noget om aftenen er vi afhængige af offentlig transport, hvilket er godt træls for at sige det mildt. Derfor har vi i weekenden lånt en ladcykel, som skulle afleveres tilbage senest mandag morgen.

Og det var altså en helt spritny Christiania cykel vi lånte.  Og OH MY GOD den var en drøm at køre på! Jeg kunne slet ikke slippe den igen. Jeg fik sådan lyst til bare at hælde barn og forsyninger i kassen, og cykle rundt i Dronningens København hele weekenden uden mål eller mening. Jeg havde desværre ikke helt tiden til det i denne weekend, så det blev bare til en tur til Østerbro og rundt i vores eget kvarter.

Nu savner jeg vores ladcykel endnu mere!

(Vores mandag morgen gik i øvrigt langt bedre end jeg havde turdet håbe på. Måske fordi jeg vidste vi ville få travlt, så gled alting ligesom helt fint uden tårer eller stress)

Højtelskede weekendmorgener

Det mest fantastiske ved at få børn er, når man opdager at man har formet dem til små kloner af sig selv, og hjernevasket dem til at kunne lide præcis de samme underlødige ting som én selv. Således er Kaisa og jeg i fuld gang med vores version af kvalitets-weekend-morgen. I sengen med hver sin device, hvidt brød, hjemmelavet smoothie (det sunde indspark), kaffe og sporadisk snak om rokketænder,  julepynt, klassefest og andre vigtige ting. Der er ingen af os det har lyst til at stå ud af sengen før langt op ad formiddagen, og vi elsker det!

I denne uge har vi fejret Halloween. Hold nu kaje det er en højtid, jeg i den grad har tænkt mig at tage til mig! I år var første gang Kaisa har vist interesse for det. Sidste år anede hun ikke hvad det var, og det gjorde jeg sådan set heller ikke. Men i år!! Det er en helt genial lejlighed til udklædning, oppyntning med lys og lamper udenfor, uhygge og ikke mindst gå rundt og hilse på naboer. Næste år håber jeg at vi bor et sted hvor vi kan gå all in på Halloween. (Der var ikke meget højtid over vores bygning som sædvanligt)

Nu skal jeg bare lige holde mig selv i stram snor en lille månedstid endnu – så kører julebussen! Meen ro på lidt endnu.

post-efteraarsferie-blues0-1

Efterårstid er drømmetid!

Det er mørkt og regnfuldt og jeg elsker det! Efterår er min absolutte yndlings årstid, og jeg kommer konstant til at tage for meget uld på, fordi jeg elsker at pakke mig ind i strik.

Den der efterårsferie kom en lille smule bag på mig (igen i år) og jeg fik nærmest ikke opdaget at den var der, før den var væk igen. Næste år vil jeg sørge for at tage fri sammen med skolerne, så jeg ikke afleverer et barn til en fritter med 3 børn og 5 pædagoger. De havde det hyggeligt, jovist, men jeg synes måske barnets efterårferie blev lidt kort i det. Jeg tog dog torsdag og fredag fri, så jeg kunne drage til Jylland og besøge familien. Kaisa og jeg er blevet eksperter i at køre med tog. Vi hygger os med Netflix, snacks og tegnegrej hele vejen, og vi glæder os faktisk begge to til turen mod Jylland. Men hjemvejen er laaang. Så skal vi jo “bare” hjem til hverdag og madpakker igen. Og DSB gør det ikke let for os, ved konstant at have forsinkelser, uventede skift og pladsbilletter der bliver forbyttet. Og til en pris, man let kunne flyve til en europæisk storby for. hver gang jeg drager udenfor København, savner jeg at have en bil, selvom jeg i min hverdag ikke ville vide, hvad jeg skulle bruge den til.

Og fra drømmen om en bil til drømmen om tid og rejser og varme himmelstrøg og palmesus og sol på min kind; Jeg har netop opdaget, at jeg har 8,3 ugers barsel tilbage!! Det er jo som at have fået en gave fra himlen! Jeg er fløjet totalt afsted på drømmene om at rejse til de varme lande med barnet, og se hende lege i vandkanten, mens hun spiser papaya direkte fra træet (Eller hvor faen sådan nogle eksotiske frugter vokser?) Det er fantastisk drømmemateriale på min efterårsdag!

Faktisk opdagede jeg det ved en tilfældighed. Jeg var nemlig inde på borger.dk for at udføre den årlige ydmygelse, det er at trykke på “Ja, jeg er stadig enlig forsørger, thank you for asking”-knappen. Jeg hader det. Fordi det bliver lidt, som når velmenende folk siger “hvordan kan det passe at sådan én som dig ikke har nogen kæreste.” Ja det ved jeg sgu da heller ikke. Her er det Staten der spørger; Er du nu helt sikker på at du er ENLIG? Øh ja. Også hvis vi lige ridser op hvad reglerne for ENLIG er? øh ja. Så kan du på tro og love skrive under på, at der KUN er ét barn og én voksen i jeres husholdning. JA for fanden.

… Men da jeg alligevel var inde på den der side, hvor man kan se alle mulige offentlige personlige oplysninger, hoppede jeg lige forbi barsel. Og vupti! Så blev det jo en helt anden fantastisk oplevelse at gå på borger.dk.

 

img_8336

Hende med meninger om hashtags

Der er simpelthen så meget, jeg har lyst til at kommentere på for tiden, at jeg slet ikke ved, hvor jeg skal starte. Er verden ved at være fuldstændig bindegal, eller er det bare der, jeg kigger hen? Eller.. måske skal jeg tage det som et tegn til at jeg skal åbne munden, og fortælle alle hvor skabet skal stå. Jeg ved det nemlig.

#detkunnehaveværetmig …Næ, det kunne det så strengt taget ikke. Jeg er nemlig ikke læge, og jeg har gudskelov aldrig stået i en situation, hvor min beslutning har afgørende betydning for, om folk lever eller dør. (Udover selvfølgelig når jeg sætter mig bag rettet i en bil, men det er jo ikke det, det handler om her) Men #detkunnehaveværetmig har gået sin gang på de sociale medier blandt alle mine lægevenner de sidste uger. Et hashtag der skal skabe opmærksomhed omkring lægernes (og de andre lægefaglige folks) helt urimelige arbejdsvilkår. Og deres angst for som enkeltperson at kunne blive stillet til ansvar for et system, der ikke bakker op om deres faglighed. Jeg bliver bekymret, når lægerne råber op og fortæller om, hvad besparelser og øget pres på dokumentering og implementering af nye sundhedssystemer gør ved et menneske, der står med ansvaret for at træffe de rigtige beslutninger i afgørende situationer. Jeg har forholdsvis mange læger i min vennekreds og fælles for dem alle er, at de brokker sig ALDRIG. Og da slet ikke på de sociale medier. Når de så gør, som nu, bliver jeg bekymret.

Jeg har endnu aldrig selv været patient på et hospital (udover da jeg fødte), men har utallige gange været pårørende, og lagt al min tillid i hænderne på uddannede fagfolk. Jeg bliver NØDT til at kunne stole på, at de får de absolut bedste betingelser til at udføre deres arbejde.

#metoo er også et hashtag, der kører på fuld sving rundt på de sociale medier lige nu. Jeg har selv valgt at lægge det på min status, fordi jeg for et års tid siden var udsat for et overfald, der satte dybere spor, end jeg sådan lige ville være ved. Ja, jeg er både voksen og tækkelig klædt og intelligent og alligevel følte jeg mig skamfuld, lillebitte og tænkte over om det måske lidt var min egen skyld, selvom det absolut ikke var det.  Jeg synes, det er et fuldstændigt vanvittigt vilkår kvinder har, at det er hvad der kan ske. I mørke gyder, i nattelivet, i situationer hvor man er alene med en mand, man ikke kender. Eller med en mand man kender. Det sker. Også for de kvinder du kender. Så vi tager forholdsregler. Vi lærer det fra barnsben; gå aldrig alene hjem, lad ikke din drink ude af syne, vær opmærksom på dine omgivelser, sådan forsvarer du dig, sådan holder du dine nøgler i hånden, så de kan gøre mest skade på en eventuel overfaldsmand. osv. osv. Det er også noget jeg skrev om 8. marts her. Fordi jeg synes det er vigtigt.

… Og nu er jeg helt forpustet over at mene noget om hashtags, men også dejligt lettet over at deltage i diskussionen. Jeg er med på alt, hvad nogen nogensinde taler om!

img_5827

 

Weekend lige om lidt!

Det er fredag, det er fredag, det er fredag! Den her uge har været laaaang, synes jeg. Lang og utrolig kort. Mit daglige kalorieindtage er oppe på normalen og lidt til, efter jeg havde den der mærkelige spisevægring for et par uger siden. Jeg må konstatere, at hvis jeg nåede at tabe mig lidt på den omgang, så har jeg i hvert fald indhentet det hele igen. Jeg er glad og frisk og har maven fuld af hvidt brød. Hvilket jo er godt, når man går en weekend i møde med drinks og yoga og masser af ambitioner.

Jeg gør det altid. De weekender hvor min datter er hos sin far, har jeg altid ambitioner om at få skrevet, ryddet op, flyttet rundt på møblerne, drukket drinks, shoppet, dyrket yoga, læst romaner, lavet 5 års planer og karrierestrategier og alt muligt andet, som er helt fuldstændig urealistisk for mig at nå på en enkelt weekend. især fordi jeg også synes det hører med til weekender, at jeg skal sove længe og se underlødigt tv… Men bare jeg når lidt af det, er det også en succes. Og i denne weekend er det drinks og yoga, der ikke kan nedprioriteres. Det virker som det mest fornuftige at fokusere på.

Jeg overvejer i øvrigt at opsige mit fitnessabonnement. Jeg bruger det jo ikke, for faen. Men jeg kunne også begynde at bruge det i stedet for? Hvad hvis jeg nu satte alt ind på at bruge det max den næste måned, og hvis det lykkes kan jeg jo fortsætte, og måske få en flad mave (Eller møde en lækker mand på løbebåndet? Det sker da, gør det ikke?) Og hvis jeg ikke kan slæbt min krop de 500 meter ned i fitten, så må kortet ryge ad Hækkenfeldt til og jeg kan bruge pengene på smukke ting til mig selv i stedet? Var det lige en plan der udformede sig der? Jada!! (desværre for min motivation, lyder det allerede mere fristende, at klippe kortet i småstykker og bruge pengene på noget sjovere, end at knokle i et fitnesscenter. Med mindre det der med manden sker for real. Så vil jeg gerne.)

 

Når lyset bare ikke rigtig vil lyse for mig…

Jeg slår mig selv i hovedet for tiden. Det er ikke sundt, og det skal man jo generelt holde op med, for det kommer der ikke noget godt ud af, men det sker nu alligevel af og til.

Jeg slår mig selv i hovedet med alt det som jeg ikke kan, gør eller har. Og jeg kan, gør og har ellers ret meget, det er bare ikke det der overstråler lige i dag.

Her er et lille uddrag:

Jeg har ikke skrevet mit manus færdigt, som jeg ellers havde lovet nogen og mig selv.

Jeg har ikke skrevet den kronik/læsebrev/klumme, som jeg havde tænkt mig.

Jeg har ikke gjort nok for at verden er et bedre sted. (Ja, lige i dag synes jeg, at den opgave ligger på mine skuldre.)

Jeg har hul i mine sko. (og går i dem alligevel, i stedet for at få dem lavet)

Jeg har ingen kæreste.

Jeg har ingen penge til at rejse med Kaisa, sådan som jeg drømmer om.

Jeg er for dårlig til at rykke på de drømme jeg har og de muligheder jeg får.

Min tlf. er gået i stykker 2 gange inden for de seneste 14 dage. Det er 2 x 800kr for reparation. Det har jeg fandeme ikke råd til.

Der er gået hul i mine yndlings jeans, og jeg hader at shoppe jeans.

 

Det var godt! Det gør godt sådan at skrive mine slagvåben ned, for listen er faktisk ikke så lang som jeg troede. Jeg kan godt overskue de fleste af punkterne, når de sådan står der på liste. Jeg ryster det lige af mig og tager punkterne et efter et…

For eksempel har jeg jo mega succes med at læse dagbog op sammen med de andre fra En Pinlig Affære. Det giver lidt på selvtillidskontoen. 🙂 Som man kan se; lidt ængstelig inden salen fyldes, Karen 15 år blæst op på stort lærred på scenen, Karen glad og stolt lige kommet ned fra scenen! Kom og se mig næste gang!

img_8317 img_8318img_8325img_8337

Længe leve den frie tanke, kvinder på film og dagbøger!

Jeg har arbejdet på et skriv herinde om mit forhold religion og folkekirken. Det var et emne, som jeg helt genialt troede, jeg selv havde fundet på. Jeg tænkte, at jeg på forskellig vis flere gange i denne uge og ugen før havde befundet mig i situationer, hvor jeg havde tænkt over, hvordan mit forhold til folkekirken og kristendommen egentlig er. Så geniale selvstændige tanker jeg har. …Placeret i mit hoved af DR. fedt nok. Jeg er blot et offer for manipulationen fra vores alle sammens Statsradiofoni, der i sidste weekend havde premiere på efterårets søndagsserie “Herrens Veje”. Øv hvor er jeg gennemskuelig. Længe leve den frie tanke.

Jeg så den, Herrens Veje (fordi jeg er småborgerlig nok til at synes, at søndagsserier er tha’ bomb! – nej ok. Jeg er for gammel til at bruge den slags udtryk.) og var begejstret! Men også lidt irriteret. Mest begejstret dog. hr. Mikkelsen er jo fantastisk. Ikke et ondt ord om ham. Men kvinderne… hvor var de? altså de stærke af dem? Jeg mangler en kvinde, der ikke er nogens hustru. Der har et liv selv. der ikke sidder med et beundrende smil og ser på sin mand. Heldigvis har vi da nu fået en kvindelig biskop. kan man have lov at håbe på at hun rusker lidt op i det hele?

Jeg har tyvstjålet denne her fra en af mine venner på facebook, men jeg digger den, og jeg er enig. (Ok. Jeg stopper med de der ungdomsudtryk, jeg ikke rigtig kan magte alligevel)

sana

OK. Det var da godt nok et helt forfærdeligt dårligt billede, men you get the picture. Vi trenger flere jenter. Kule jenter. Sana siger det.

Nå men udover at tænke på religiøse spørgsmål og søndagsserier, så tilbringer jeg for tiden mine aftner i selskab med mit 14-15 årige jeg. Jeg arbejder nemlig på mit manus til at jeg på lørdag skal stå på scenen på Nørrebro Teater for 3. gang og læse højt af mine allerhemmeligste tanker. KOM og grin med med! Det bliver pinligt og undergravende for mit image som en af det seje kule jenter, men det bliver helt sikkert sjovt for dig at høre på!

Og jeg trænger helt sikkert til at drikke en øl med dig bagefter!

Billetter kan købes her